Саймон Хупер, отец 4-х дочерей, стал звездой интернета благодаря своему жизненному Инстаграму, где знакомые всем мамам ситуации описаны глазами мужчины.
Саймон Хупер решил показать родительство «во всей красе». Теперь за ним следят 325 000 подписчиков, и это число растет каждый день. Старшей дочери Саймона – 9, другой – 6, а 10 месяцев назад жена подарила ему еще двух прекрасных близняшек.
Теперь молодой отец, как он сам говорит, «одновременно рабочий, таксист, инструктор по плаванию, учитель, повар, психотерапевт, персональный шоппер, банк и личный помощник».
«Только я из всех мужчин научился спать на 20 см на самом краю кровати? Независимо от размера кровати и того, сколько людей на ней, я всегда оказываюсь в «мужской зоне». Я так привык спать на этом кусочке кровати,что думаю теперь смогу заснуть даже на вершине стены, не упав с нее.»
«Почему во время купания в самое маленькое помещение в доме всегда набивается максимальное количество членов семьи? Я предполагаю, что 2 старших используют это как дешевый аналог океанариума. Они смотрят, как эти странные скользкие существа плещутся и истязают себя в этих стульях и одновременно высасывают жизнь из губок.»
«Чудеса современных технологий. Зачем я даю старшей Ipod Touch? Да, это здорово постоянно быть на связи, когда я далеко, но мой почтовый ящик полон эмодзи-спама от моей скучающей дочери (писающий смайл мой любимый).»
«Клемми сегодня озадачила меня «собрать детскую сумку, мы уходим тусить». Вот! Собрал! Что-то она не смеялась только…а зря, если еще сделать дырки внизу для ног, получилась бы отличная переноска!»
«Разработка дня – ОБУВЬ ИЗ ДЕТЕЙ. Стоит как самолет, вся ваша жизнь начинает вертеться вокруг них, сильно старят, никогда не бывают чистыми, даже если только что помыты, никогда не идут в одном направлении. А, еще сильно-сильно шумные. Класс!»
«У нас в разгаре отращивание зубов. Поскольку девочки не могут никак иначе об этом рассказать, они ОРУТ, орут про то, что эта стадия развития им совсем не нравится. Это не просто крик, это скорее некие вопли раненных животных, которые хотят со всем этим покончить. Как сцена из «Чужого», проигранная очень-ооооочень медленно.»
«Я должен бы обидеться! Когда мне сказано «одень девочек» и я могу быть наконец креативным, мне выкладывают вот так все вещи. Это что такое!?»
«Готовимся к выступлению на «Ищем таланты» – живое дерево или «сколько членов семьи одновременно сможет забраться на папу?»
«Разыскиваются две маленькие преступницы! Обвиняются в том, что, притворяясь, что они вас любят, начинают вырывать волосы, царапать лицо и прыгать по тебе пока не дашь молока и печенек! Примерно 60 см ростом, говорят на непонятном языке, выглядят подозрительно милыми.»
«Эти двое преследуют меня весь день. Хорошо хоть одновременно полы протирают.»
«Вчера вечером после: «Папочка, кстати, нам нужны на завтра костюмы в школу!»
«Я практически живу в супермаркете. Причем притягиваю гравитационным полем других родителей, потому что выгляжу супер-опытным. На вопрос «а где это?» отвечаю «третий стеллаж, вторая полка, слева, берите два, получитескидку. Кстати, можете заодно прихватить к нему…»
«Часы перевели. Дети не перевелись. 6:30»
«Привязанная Делайла учится у сестер как разнести квартиру меньше, чем за минуту.»
«Только я из всех мужчин научился спать на 20 см на самом краю кровати? Независимо от размера кровати и того, сколько людей на ней, я всегда оказываюсь в «мужской зоне». Я так привык спать на этом кусочке кровати,что думаю теперь смогу заснуть даже на вершине стены, не упав с нее.»
«Почему во время купания в самое маленькое помещение в доме всегда набивается максимальное количество членов семьи? Я предполагаю, что 2 старших используют это как дешевый аналог океанариума. Они смотрят, как эти странные скользкие существа плещутся и истязают себя в этих стульях и одновременно высасывают жизнь из губок.»
«Чудеса современных технологий. Зачем я даю старшей Ipod Touch? Да, это здорово постоянно быть на связи, когда я далеко, но мой почтовый ящик полон эмодзи-спама от моей скучающей дочери (писающий смайл мой любимый).»
«Клемми сегодня озадачила меня «собрать детскую сумку, мы уходим тусить». Вот! Собрал! Что-то она не смеялась только…а зря, если еще сделать дырки внизу для ног, получилась бы отличная переноска!»
«Разработка дня – ОБУВЬ ИЗ ДЕТЕЙ. Стоит как самолет, вся ваша жизнь начинает вертеться вокруг них, сильно старят, никогда не бывают чистыми, даже если только что помыты, никогда не идут в одном направлении. А, еще сильно-сильно шумные. Класс!»
«У нас в разгаре отращивание зубов. Поскольку девочки не могут никак иначе об этом рассказать, они ОРУТ, орут про то, что эта стадия развития им совсем не нравится. Это не просто крик, это скорее некие вопли раненных животных, которые хотят со всем этим покончить. Как сцена из «Чужого», проигранная очень-ооооочень медленно.»
«Я должен бы обидеться! Когда мне сказано «одень девочек» и я могу быть наконец креативным, мне выкладывают вот так все вещи. Это что такое!?»
«Готовимся к выступлению на «Ищем таланты» – живое дерево или «сколько членов семьи одновременно сможет забраться на папу?»
«Разыскиваются две маленькие преступницы! Обвиняются в том, что, притворяясь, что они вас любят, начинают вырывать волосы, царапать лицо и прыгать по тебе пока не дашь молока и печенек! Примерно 60 см ростом, говорят на непонятном языке, выглядят подозрительно милыми.»
«Эти двое преследуют меня весь день. Хорошо хоть одновременно полы протирают.»
«Вчера вечером после: «Папочка, кстати, нам нужны на завтра костюмы в школу!»
«Я практически живу в супермаркете. Причем притягиваю гравитационным полем других родителей, потому что выгляжу супер-опытным. На вопрос «а где это?» отвечаю «третий стеллаж, вторая полка, слева, берите два, получитескидку. Кстати, можете заодно прихватить к нему…»
«Часы перевели. Дети не перевелись. 6:30»
«Привязанная Делайла учится у сестер как разнести квартиру меньше, чем за минуту.»
Свежие комментарии