12 лучших анекдотов июня!

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Так, младший сынок на месте, старший. .. э-э, не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. Все?
— Вроде да.
—Заседание правительства объявляю открытым!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй

— Изя, был в Израиле прошёл курс лечения. Таки дорого, три тыщщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже ещё на похороны бы хватило!

— Люди! Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег? Самолет.

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать не по­со­ве­товавшись?!
— Не могу отдыхать на даче, все время надо что-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучусь: делать-то надо!

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя!
— Короче, уроки я не сделала.

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от теле­зрителей?

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.